• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

vieni niekai
Зеленоград произвёл впечатление единственного правильно построенного города в России. Много пространства, много леса, много чистоты. Мало совка. И правда будущее, мать его. Впрочем, я предвзят, да и был там только ночью.

Пытались залезть на крышу второго по высоте здания в городе (кажется, в девятом районе). Если набрать что-то на домофоне и вовремя дёрнуть за дверь со всей дури, дверь откроется. Жалко, с замком на двери на крышу это не пройдёт, у него нет ни кода, ни батареек, ни даже кнопок. А у нас нет ни ключа, ни лобзика.

Плюнули, вернулись на последний, 23-й этаж и локализовались на балконе.

Город был пуст и неподвижен. Фонари горели не мигая. Как будто спишь, и снимок-слепок Google Earth у тебя растянулся на всё поле зрения. Только скроллить не советую.

На снимке прямо под нами мы рассматривали разноцветную грядку в форме не то гитары, не то страуса, не то жирафа, не то динозавра. Где-то вдали искали Викин дом, уже не совсем плоский, но всё равно как на карте.

* * *


Фильм «Мисс конгениальность» с полным дубляжом. Переводчик дважды вкладывает в американские губы, которые, как назло, очень хорошо видно, следующую русскую фразу: «Дайте мне Виктора Меллинга телефон».

* * *


Голландцы изуверы: печенье на хлеб намазывать.

Подруга просила привезти из Голландии спекюлоос от Lotus, «только не печенье, а настоящую еду, в банках». Обычно спекюлоос (или спекюлаас) — это этакое не очень сладкое рассыпчатое печенье, выглядит как потомок от скрещивания юбилейного с овсяным. Его дают в европейских поездах к чаю. Ну, я зашёл в универмаг и купил две банки. Сегодня решил попробовать. Фигушки. То же печенье, такое же рассыпчатое, так же хрустит на зубах. Даже сладковатое — слаще, чем привычное мне в пачках.

Не зря же печенюшка на этикетке нарисована.

19:58 

vieni niekai
Нагуглил два дневника. Уже второй день тошнит.

В одном дневнике девочка чуть моложе меня восторгалась эффектом увеличенных глаз, который дают дальнозоркие очки. Купила себе очки для чтения и за год посадила глаза до +4. При этом ей кажется, что глаза всё равно «увеличились» недостаточно.

В другом дневнике достаточно взрослый парень попросту купил контактные линзы -16 и стал в них ходить. С радостью описывал, как его чуть не сбила машина.

Заболекарь сказал: ну да, а много людей курит, и что. У этих хотя бы определённая цель есть. Верно, сказал я, а некоторые суют пальцы в розетку. С самыми разными целями, одна другой лучше.

А я бы всё отдал за хорошие глаза.

18:16 

vieni niekai
У четвёртой вегетарианки меня кормили мясом до отвала.

13:32 

op m'n knieën uit Parijs

vieni niekai
13 августа прошло под лозунгом "оставьте свои уши в гардеробе и проходите". Или "как не надо организовывать концерты". Или "увидеть ВДХ и умереть на месте".

Амстердам. Долгий пеший маршрут от центрального вокзала до Слотердейка. Билет был до Слотердейка, но я пошёл пешком, ибо интересно. Сначала долго было что-то напоминающее Арбат, но домашнее. У кого ни спрашивал дорогу - оказывались туристы. Потом пересеклась кольцевая дорога, центр закончился, начались пейзажи, местами напоминающие Белоруссию или что-то типа того, с поправкой на вездесущие сугубо голландские грахты ака каналы. Фото позже. Особенно родным показалось некое подобие леса между двумя домами, где было можно опять-таки родным способом поссать. (Почему я его не сфотал? Почему на обратной дороге и вовсе не нашёл?) По дороге ещё было кладбище, но там стрёмно, там стоит машина спасателей.

Бесплатный сортир (женский как наш уличный и мужской в виде крестообразного писсуара), впрочем, нашёлся на подходе к Слотердейку и испортил всю романтику.

Доехав без эксцессов на автобусе, мы оказались в ебенях с деревцами и слизняками, к фестивалю вела тропинка. На входе на поляну стояли щупатели и зазырнушники. Щупатель с ярко выраженным индийским цветом лица на каком-то языке, который я не идентифицировал, внушил мне (с небольшим трудом), что мне не нужно открывать сумки, а вот встать ра расставить руки таки да. Передо мной была ощу... в общем, да, щупание девушки у вас перед носом - это очень красиво.

Итак. Мы имеем поляну, на которой нужно разместить 13 сцен. Как это выглядит?

Выглядит это так, что ты входишь и не знаешь, что делать дальше, поскольку от шума не скрыться нигде. Либо стоять где-то посередине и слушать три сцены одновременно, либо зайти под какой-то один шатёр и лишиться слуха окончательно.

На кого это рассчитано, не понимаю до сих пор. Вроде бы мы собрались музыку слушать. А именно этого нам и не дали. Впрочем, была выпивка, так что за настроение большинства можно было не волноваться.

Тут же продавались беруши разных размеров по разным ценам. В том числе что-то торчащее и свисающее до плеч за 7,5 евро. Некоторые люди действительно стояли близко-близко к сценам и в берушах.

Землю перед фестивалем посыпали щепками. Людей, скажем так, много. Основную часть времени шёл дождь. Щепок как-то быстро не осталось.

Почти все ходили в красных шляпах, раздаваемых пивным спонсором фестиваля (Jupiler - это ведь пиво?). Я поймал шляпу, которую кто-то бросил в воздух. Потом обнаружил у себя на футболке внизу (!) красное пятно и несколько кусочков резины. И да, шляпы были такие, что на ходу разваливались. И велики.

Из всех сцен лучшей по акустике была Rock stage. Единственная сцена без шатра, под небом, видная издалека. Можно было стоять и слушать и даже что-то слышать. А меня интересовала другая - тоже рок, но на нидерландском языке и не тяжёлый. Почему-то такое у них называется "недерпоп". Ну, поп так поп. В недерпопе я думал провести весь день и познакомиться со всеми представленными группами. На деле же вышло, что если ты не знаешь песни, ты её не услышишь. Будет бу-бу-бу. Поэтому я бродил между палатками с хавчегом, рок-сценой и туалетами.

Небубубу было на выступлениях Де Каста (около половины песен признал) и Ван Дик Хаута (всего одна песня, которую я вообще не узнал, и три, у которых не очень знаю слова). Ради них я, в принципе, и приехал. Ну и... и...

Да, я никогда не забуду, как Сиб ван дер Плуг, перед тем как запеть свой фризский хит In nije dei (см.), крикнул в зал: "фризы ў зале ёсьць?", и поднялся лес рук. Я не забуду, как Мартин Бюйтенхюйс фотографировал нас для твиттера (половина фотографии размыта, ибо под шатром темно). Как я участвовал в традиционном качании руками под Stil in mij - правда, без свечей. Ну, и подпевал всем песням вместе с половиной зала. Но концерта как такового не было. И судя по концертным видео на ютюбе, хреновый звук - далеко не исключение из правил. Раньше я думал, что это проблемы микрофонов, но видимо, не только.

Вопросы к прохожим. Кто был на, скажем, Нашествии и как оно там? И как люди сносят звук на обычных дискотеках (тут было примерно сравнимо громко)? Мои уши болят до сих пор, хотя прошло больше суток.


Что делать с последующими концертами ВДХ, вопрос тоже интересный. Выбирать только тихие театральные концерты? Почему нет, в принципе, театральный альбом Live in het Luxore Theatre звучит едва ли не лучше всех вместе взятых. Но это должно быть внятно написано в анонсе, да и время поездки должно совпасть. (И вроде такой концерт проходил 14-го, но билеты на него были раскуплены ещё за месяц.) А может... Может, просто позвать ВДХ на будущий день нидерландского языка и культуры в Москве? :)


...После Ван Дик Хаута я понял, что не выдержу больше, и забил и на трибьют Пинк Флойд, и на Франка Буена и направился к выходу, съев по дороге огромный блин. Амстердам, уже тёмный, оказался приветлив, как зданиями, так и прохожими, и супермаркетом, которым в этот поздний час пользуются одни лишь гастарбайтеры. Правда, на вокзале, когда я спросил тётеньку в справке "а где тут можно посидеть и подождать утреннего поезда?", она вытаращила на меня глаза и сказала: "Сидеть? Ээээээээ. Ну на перроне есть скамейки, там сидите". И да, зала ожидания во всём Амстердам Сентрааль нет и в помине, а скамейка не на перроне нашлась всего одна, и то меня на ней растолкали. Так что я забрал вещи из камеры хранения и поехал ночной электричкой (такие бывают) в Утрехт, где по крайней мере можно было сидеть не на улице. Но это уже совсем другая история.

@музыка: www.youtube.com/watch?v=9bumpzjuIu8

01:23 

vieni niekai
В гостях уже у третьих вегетарианцев подряд - это мощно. Предыдущий даже чуть было не убедил, что это хорошо, и сообщил, что людям со второй группой крови мясо вообще противопоказано. (Гуглить «диета по группам крови», в интернете этого г... добра много).

Будем вести наблюдения. Сегодня днём казалось, что чувствую себя действительно на удивление хорошо, зато сейчас очень хочется чего-то большого, живого и жирного. Утренний тяп-ляп-саб не в счёт.

02:19 

из логов

vieni niekai
[17:47:45] Svetozar: громхнул грм
[17:48:02] Svetozar: птицы в ужасе летают туда-сюда
[17:48:10] Svetozar: машины в ужасе зовут на помощь
[17:48:37] Svetozar: деревья флегматично покачивают листьями
[17:49:41] Svetozar: второй удар. последняя птица пролетела, спасаясь, неизвестно куда. последняя машина взвизгнула и успокоилась. тишина.

14:21 

малопольские заметки

vieni niekai
Верчу в руках алюминиевый злотый.

А помнится, была держава...

* * *

Вовремя вспомнил, что деньги по-польски пенязи, а не гроши (копейки). А то заходишь такой в банк и спрашиваешь: «А где тут можна выменять копейки?»

* * *

В музее техники в горном цехе, то есть зале, имеются такие экспонаты:

• вôзек розлевничий з влевницами;
• ковадло ковальске;
пырлик и желязко;
сьвидэр трôйгрызовый и коронка шесьцёгрызова.

Зафотал там целую экспозицию со сценами из жизни железной дороги в 3D в масштабе 1:75, но лень заряжать фотоаппарат.

Вход для студентов (по крайней мере по понедельникам) — 15 рублей, по просроченному студбилету на кириллице впустили.

* * *

Поляки ничуть не удивляются, что какой-то росьянин, который тут проездом, изъясняется по-польски.

* * *

Один из самых крупных польских бестселлеров десятилетия, «Одиночество в сети», хрен найдёшь в трёх больших магазинах. Бестселлер не равно бестподвозер.

* * *

Палац культуры на фоне хмур зафоткался неудачно.

* * *

Название торгового центра «Złote Tarasy» долго щекотал моё несуществующее национальное самолюбие, пока не оказалось, что это значит «золотые террасы».

В том же ТЦ есть говённый интернет, розетка в стене на виду, которой всё равно никто не пользуется, упакованные куски арбузов ценой по 10 рублей и меньше, ну и некий йогурт под названием «але овоц!» — «вот это фрукт!»

* * *

Поскольку это явно бóльшая доля впечатлений от 10 часов в Варшаве, с нетерпением жду возвращения.

23:41 

vieni niekai
В Киеве понял, что Москва пахнет бензином.

Приехав домой, понял, что Москва пахнет бензином и липами.

* * *



Это я искал фильм «Мой папа — майонез».

* * *

Завтра на даче. 25-го в Варшаве. 26-го в Гёттингене. Дальше ни хрена не ясно.

23:01 

vieni niekai
Похоже, это первый нормальный концерт, на котором я был вообще. Можаев не в счёт, гитарные собрания тоже. Это концерт, это танцы, пот-крики-эмоции. Из всех возможных вариантов это оказался концерт группы Персоне, точнее, всего одной персоны — её бывшего солиста. Ощущения примерно такие, как если бы это был какой-нибудь Макаревич в начале девяностых, и при этом он ходит среди нас, спит на наших же кроватях и т. д. Со мной он побывал в большом универмаге и мы не переставая болтали. Кстати, большинство музыкантов ведут себя точно так же и совершенно не обижаются, что я (или кто-то ещё) обычно не знаю их в лицо. Только один — Йомо — чувствует себя пупом земли. Совершенно случайно как раз он поёт какой-то полный пиздец. Правда, когда оказалось, что про него впервые слышит один украинец средних лет, он немножко поостыл. Но в целом все носятся вокруг него, делают ему кофе и, видимо, даже греют воду для душа, чтобы маэстро не застудил себе что-нибудь.

Так вот, концерт. Большинство песен я не знал, да, увы. Правда, половина из них, кажется, с его последнего альбома, уже сольного. Я был не один такой: публика в первый раз по-настоящему ожила, когда заиграла заглавная песня с этого альбома, Pli ol nenio, изданная гуппой ещё 10 лет назад. Тут все начали подпевать, все встали с пола, а после песни взорвались. Однако в моём углу оживление не прекращалось ни на минуту: рядом стоял молодой словак, знавший все-все песни наизусть и оравший их басом, а справа от него — DЈ Кунар, который слышит эти песни и знает Мартина всю свою жизнь, но балдеет от них вовсе по-особенному.

Мартин пояснил, что музыканту интереснее играть самое новое. В том числе мы услышали несколько совсем новых и даже одну ни разу не исполнявшуюся, с заглавными строками: «ты обращаешься со мной, как будто я супермаркет: что ты пожелаешь, что ты пожелаешь — всё сразу твоё». Мартин сказал, что не уверен, достаточно ли публика пьяна, чтобы оценить такую штуку. Но — такие находки имеют особенность цепляться за ухо и не выходить оттуда.

И всё-таки публика раскрутила его на классику. К концу последовали новые взрывы: Nun mallumas ekstere, а когда он уже сделал вид, что уходит, публика стала орать название какой-то ещё песни, причём хором, но он сыграл не её, а вечные хиты: Povus esti simple и Du homoj.

После этого все побежали на свежий воздух. Я случайно (или не очень случайно?) оказался первым, вылетел через двери базы на асфальт и заорал: «фреша аэро, ми амас вин!» Сидевшие на завалинке эсперантисты начали спрашивать что-то со странным подтекстом: «Ты немножко весёлый?», я пояснил, что я кричу это воздуху, а не им. Тогда они спросили, сколько я выпил, я ответил «ихь бин ганц натюрлихь брайт». Потом примерно такой же вопрос задали местные, украинские гопники. Сказали, нельзя быть таким живым без каких-нибудь таблеток.

В следующий раз в ответ на такой вопрос буду мультивитамины рекламировать.

13:06 

vieni niekai
Хотя кое-что вспомню. Денег у меня с собой в целом много, но они в основном не в рублях, а в румынских леях (и их надо потратить до 2013 года) и шведских кронах (туда я вряд ли в обозримом будущем поеду). Леи обменять, по-моему, невозможно вообще нигде, хотя Румыния — это крупная соседняя страна, а курс лея весьма и весьма растёт. Во всех банках почему-то автоматически обращаются по-русски. Ну это ладно, имеют право. В третьем по счёту банке, помимо евро, двух разных долларов и одного фунта, на табличке оказались крунур. Даю кроны.

— А я не знаю, что это за валюта.

Я сказал, она полезла куда-то и долго-долго что-то проверяла — картинок при этом на мониторе не было, — после чего сказала:

— А вот тут у вас порвано, мы не можем обменять, если только с комиссией.
— Ну конечно, с комиссией, я знаю, да.

Комиссии не было.

12:58 

vieni niekai
Итак, я на первом в жизни международном конгрессе. Пока что было много-много бухалова, подвижный интеркона весперо, где люди распределяются на группки по какому-то случайному признаку (длине волос, словам на розданных бумажках, цвету маек) и в обязательном порядке знакомятся, много-много неразберихи в самом начале и... да, кажется, тут ещё был урок украинского для иностранцев, куда я пришёл было помогать,но он заключался в получасовом повторении фразы «як тебе звати» и её вариаций, и всё равно находились французы, которые не могли после этого повторить нужный вариант.

Ещё тут сортир типа «дырка», кровать типа «гамак» и душ типа «виииииии» и «нет, сюда нельзя, тут девушки».

Юная чешка общалась с суржикоязычными заведующими на икавском русском (мы приихали фчЕра и дилали...).

Знакомый немецкий мальчик за день задолбал всех карточными фокусами, ночью долго собирал игроков в мафию, ближе к двум ночи наконец устроил один кон на улице в почти полной темноте — вышло совсем по-идиотски, — а сейчас дрыхнет в моей комнате и, видимо, будет дрыхнуть до обеда.

Чего-то наговорил в камеру ТВ «Украина». Только после интервью и ещё нескольких аналогичных вопросов до меня наконец допёрло, что на вопрос «откуда вы» тут надо отвечать «украинец, живу в России», иначе люди узнают совсем не то, что хотят узнать.

Постоянно что-то происходит, но сейчас нет ни сил, ни желания вспоминать реально смешное. Как и вообще сидеть в интернете.

11:50 

vieni niekai
Из собственно математического.

— Это какая проекция чая? Третья?

* * *
— Прочти:  

16:00 

vieni niekai
Бросаю шкурку от банана туда, где должно быть мусорное ведро.
Через мгновение оттуда, из темноты, пружиной вылетает ёршик от унитаза.

* * *

Если кому-то интересно, как у меня жизнь, сообщаю. Пытаюсь сдать ко вторнику правку русско-украинского словаря (а если не успею?), завтра наконец иду проверять олимпиаду в роли математика, а не менеджера и переводчика. Диплом пока стоит (и будет стоять, пока не закончу правку). Из универа таки отчислили.

Фриланс — вынужденная мера, ибо летом я умею существовать только под кондиционером и оттого стараюсь куда-нибудь уехать. В прошедшем семестре, однако же, вполне можно было найти себе работу. Основные надежды до Нового года я возлагал на одну компанию, где можно преподавать немецкий, но когда сдал сессию и почитал их объявления чуть внимательнее, оказалось, что они набирают пушечное мясо заметно заранее, т. е. на начало последующего семестра. Аблом.

В начале июня я таки сходил в эту компанию на интервью. Мне вручили тест, который нужно было заполнять, сидя в большом офисе с работающими компьютерами и непонятно чем занятыми молодыми людьми, снующими туда-сюда с чаем. Выяснилось, что существуют такие немецкие тесты, в которых я могу напороть. Там было что-то про банковский счёт и какие-то варианты, которые в моём представлении никак с темой не вязались (ну, условно говоря, «Марк ... свой депозит» и варианты типа «вымазывает», «зачёсывает», «убивает», «пережимает»). Я выбрал наименее бредовый, но не попал.

Затем было собеседование, в котором меня расспрашивали, как я собираюсь вести урок и что буду делать в таких-то и таких-то случаях. Я поотвечал на вопросы, порассказывал о том, что такое компаративистика (и заодно «зачем она нужна» — хыхы, ну и вопрос), распрощался и ушёл.

Через месяц это повторилось с одной моей однокурсницей, желавшей готовить детей к ЕГЭ по русскому в филиале фирмы в своём подмосковном городе. Мы случайно столкнулись, когда она шла на собеседование, и рассказал о своём опыте, увеличив её глаза в поперечнике раза в два. Особо мы задержались на обсуждении вопроса «что вы будете делать, если две девочки сидят на задней парте и болтают?». Однокурсница немедля выпалила: «Рассажу!» Я против рассаживания, если это не олимпиада или контрольная, поэтому мне такой простой ответ даже в голову не пришёл.

Обоим нам обещали, что через несколько дней напишут. И оба мы через несколько дней получили письма. Это были сгенерированные роботом сообщения, что мы почему-то не явились на собеседование. Подруга получила также второе: «вакансия закрыта, извините, ждём вас в августе или сентябре». :vict: Собираемся разбираться.

* * *

Уехать туда, где не нужен кондиционер — теперь действительно первейшая задача. В середине июля этим местом будет Феофания, где проходит ИЙК, а что будет дальше... ну, что-то, наверное, будет. Пока что рисующийся маршрут можно очень условно представить так:



Осталось только понять, как лучше въезжать в Литву — по приглашению или же как турист, наснимав хостелов в Каунасе, Клайпеде и прочих местах, куда мне не надо. Вроде бы, второй вариант позволит протусить в Нидерландах чуть подольше, чего бы очень хотелось (ибо по приглашению ехать дольше, чем на три недели, как-то стыдно). Но — хз, хз.

* * *

А что насчёт этвас замутирен, спросите вы? Оно происходит, но на бумагу не ложится. Если кто-то хочет сделать это после вторника со мной — записывайтесь. Очень пригодится попутчик на дачу. Дача к югу от Москвы, станция Чехов курского направления.





 

21:28 

vieni niekai
На полке на даче стоит немецко-русский технический словарь 1928 года. Каждый раз, ещё с детства, открывая его на первой странице, не могу пройти мимо статьи:

ab! (мет.), приказание мастера заткнуть литейную бороздку чугунной лопаткой по наполнении формы металлом

02:12 

vieni niekai
О каком, интересно, завтрашнем собеседовании может идти речь, если я в любую секунду помню, как будет «пропалывать» на эсперанто, «филонить учёбу» на голландском, «бредить» на итальянском, «барахло» на румынском, «висок» на македонском и ещё кучу всего, но понятия не имею, как это всё будет по-немецки?

01:02 

Bettler vor dem Café Hippodrom

vieni niekai
Герберт Розендорфер

Нищий у кафе «Ипподром»

@темы: переводы

03:45 

vieni niekai
Если вы — голландец или норвежец и вы зачем-то позвоните в юридическую фирму одного гордого островного государства, вы услышите на автоответчике странные голоса со странным акцентом. Вы никогда не узнаете, что записи на голландском и норвежском сделали московские студенты за смешные деньги ценой трёх полусонных ночей.

А мы, эти самые студенты, ехать за границу и звонить оттуда в гордое островное государство не будем. Поэтому мы никогда не узнаем, насколько мы в этом деле одиноки.

06:20 

vieni niekai
Наверное, с начала года пью один и тот же пакетик с якобы одноразовой порцией кофе. Прямо сейчас заварил лошадиную дозу, а он и не думает кончаться.

16:41 

vieni niekai
А этой дорожной истории скоро уже два года.

Из Бэйкоев в Плоешти, да из Плоештей поездом до Москвы — в поезде два полных дня. Чем питаться? На самом деле это не вопрос, потому что по поезду ходят молдаванки и предлагают свежие клэтите, плэчинте, ынгецате и прочие вещи по сносным ценам, да и украинцы на перронах от них не отстают. Но дорога незнакомая. А ещё у меня было пристрастие к полуфабрикатам, да-да, тем самым из прошлой записи. Но в румынской деревне полуфабрикатов не едят и про роллтон не слышали.

Долгая стоянка в Сучаве (и последняя перед украинской таможней). Живописный вокзал, и я даже знаю о наличии в нём магазина. Выхожу из поезда и бегом в магазин. Спрашиваю:

— У вас есть что-нибудь растворимое, что можно есть? Лапша, картошка...
— Нет.

Вижу что-то жёлтое и рассыпчатое на полке.

— А что это там такое стоит на полке?
— Муштар.
— А можно посмотреть?

Беру консервную банку, верчу в руках, пытаясь понять, что внутри. Банка оказывается местного производства и на экспорт не предназначенной. В общем, ни на одном иностранном языке не написано, и даже на не совсем иностранном венгерском ни слова. (Впрочем, от венгерского было бы мало толку, на нём это будет mustármag). Качаю головой, возвращаю, иду в поезд. Словарь в поезде подсказывает, что это была горчица.

Теперь представим ту же сценку с точки зрения продавщицы.

Стою. Подходит чувак. Местный, одет по погоде (шорты, футболка). Без сумок. Спрашивает по-местному:

— У вас есть что-нибудь растворимое, что можно есть? Лапша, картошка...
— Нет.
— А что это там такое стоит на полке?
— Горчица.
— А можно посмотреть?
— Хм, ну берите.

Чувак внимательно рассматривает банку с горчицей.

— Хм-хм. Не знаю, не знаю. Не зна... ну ладно. — И протягивает горчицу обратно.

* * *

В Черновцах ещё одна долгая стоянка, выходим с попутчиками гулять. Тут важное отступление. Есть русское слово «пост», оно значит «пост». Есть румынское слово «пост», оно значит «пост». Наконец, есть украинское слово «піст» с тем же значением.

На перроне чернобородый мужик в костюме охотника толкает румынам по-русски пирожки с мясом. Румыны мотают головой: «не понимаю». Он толкает дальше. Я поясняю им, что это пирожки и что они с мясом. Румыны замотали головой ещё сильнее:

— Пост.
— Пост.
— Пост!

Тут уже охотник не очень понимает претензий. Я в сердцах говорю:

— Піст!
— Ах, по-ост... Вы не русские, что ли?

15:59 

vieni niekai
Поезд Санкт-Петербург—Волгоград. Сидим с Тёмой, болтаем по-украински. В купе — три девочки (группа большая, на два вагона растянулась. Похоже, танцоры, в Питере выступали) и сопровождающая. Девочки играют в карты в основном.

Девочек покормили какими-то бутербродами непонятными. Ясно, что им мало. Они достали картошку «роллтон», заварили, сидят едят.

И тут приходит некто из соседнего купе — ещё один сопровождающий — и начинает орать:

— Что это вы тут достали? Вас кормили? — кормили. Есть надо СО ВСЕМИ. — И так около минуты. — А ну пошли быстро и выбросили. Марш!

И они, к моему удивлению, действительно пошли строевым шагом к туалету и выбросили всё в мусорку.

Я бы, наверное, в таком возрасте и на месте такой девочки нахамил бы такому выскочке безмерно. Особенно если вспомнить, как трудно лет десять назад доставались деньги.

Логика тоже интересная: чтобы с детьми ничего не случилось, нужно соблюдать расписание. Значит, если в свободное от расписания время они играют в карты — это принципиально иной случай, чем если они в то же время едят. Потому что время еды регламентировано, а время карт — нет.

В общем, тут я вступаю со стороны и говорю: «Извините. Как вы вообще себя ведёте? Как вы себя ведёте с детьми? Вы хотите, чтобы они голодали? И потом, выброшенная еда денег стоит. Не ваших денег».

Он выпучил глаза.

— Вы кто вообще такой? Откуда вы знаете, чьи это деньги?
— Я? Пассажир.
— Пассажир чего?!
— Поезда.
— Какого поезда?!
— Этого поезда.

После «этого поезда» он звереет ещё сильнее и говорит:

— Знаете что? Это НЕ ВАШЕ ДЕЛО. Я сейчас неадекватный и могу себя очень нехорошо повести. — И ушёл к себе.

Артём потом меня отчитал, типа, я действительно нарываюсь. Типа, он самоутверждается перед детьми, а я его перед ними же унижаю. Но потом Артём тоже расслабился, и мы ещё долго веселились над отдельными моментами этой истории. Вслух. Личность сидела у себя, думаю, почти всё слышала, но уже не хотела сама «нарываться».

Устройство воздушного шарика

главная